"Сегодня уже ясно, что во многом генетически детерминированы такие, казалось бы, далекие от чисто биологических характеристики, как уровень интеллекта, самостоятельность и зависимость, активность и пассивность, мнительность и тревожность, экстравертность и интровертность, чувствительность или толерантность к стрессам, альтруизм и эгоизм, агрессивность или сексуальность.

В значительной мере генетически детерминируемыми считаются теперь также многие социально обусловленные особенности человека: политические предпочтения (консерватизм, либерализм, радикализм), отношение к смертной казни, музыкальные вкусы (классическая, легкая или электронная музыка), патологическая азартность, алкоголизм, предпочтительный способ отдыха, маниакально-депрессивные психозы, шизофрения, криминальное поведение *.

* Holden С. Genetics of Personality // Science. 1987. № 237. P. 598; De Geus E.J., Wright M.J. et al. Genetics of brain function and cognition // Behav. Genet. 2001. V. 31. № 6. P. 489-495; Posthuma D., Mulder E.J. et al. Genetic analysis of IQ, processing speed and stimulus-response incongruency effects // Biol. Psychol. 2002. V. 61. №1-2. P. 157-182; Tandon К., McGuffin P. The genetic basis for psychiatric illness in man // Eur. J. Neuroscience. 2002. № 16. P. 403-407; Вельков В.В. Куда идет эволюция человечества? // Человек. 2003. № 2. С. 16-29; Алфимова М.В., Голимбет В.Е. Наша судьба - в наших генах // Природа. 2003. №6. С. 13-17.
Интересно недавнее открытие "генов социального поведения", расположенных в седьмой хромосоме, мутации которых приводят "к открытому поведению", к повышенной общительности и доброжелательности, к языковым способностям и высокому уровню общих когнитивных способностей *.
* Tandon К., McGuffin P. The genetic basis for psychiatric illness in man // Eur. J. Neurosci. 2002. V. 16. №3. P. 403-407.
Механизмы генетического программирования интеллектуальных и поведенческих характеристик сложны, комплексны, зависят от аддитивных и неаддитивных взаимодействий между многими генами (список генов, непосредственно участвующих в программировании когнитивных характеристик человека, включает уже более 150 названий). По-видимому, существенное влияние на личностные характеристики оказывают генетически обусловленные особенности функционирования генов, ответственных за метаболизм таких нейротрансмиттеров, как, скажем, серотонин, дофамин, глутамин и др. Разумеется, современные модели, описывающие молекулярно-генетические механизмы ментальности (и особенно их патологии), носят не детерминистский, а вероятностный характер *.
* Morley K.I., Montgomery G.W. The genetics of cognitive processes: candidate genes in humans and animals // Behav. Genet. 2001. V. 31. №6. P. 511-531."

http://vivovoco.nns.ru/VV/PAPERS/MEN/TERROR.HTM

Однажды в очереди к детскому врачу скучающая соседка завела со мной small talk. Это англоязычное словосочетание не имеет равного аналога на русском и переводится дословно «маленькая беседа». Такой, знаете, разговор ни о чем. Время провести, социальный капитал прокачать. «Вы не представляете, - вздохнула она, - каково это, справляться с двумя детьми!» Я была с ребенком Марией, которая привычно закопалась в книжку и на связь с реальностью выходить не спешила. Образцовый детский ждун: сидит, молчит, странички переворачивает, вид имеет ботанский и нелюдимый. Детишки моей визави с гиканьем доламывали мебель в коридоре. «Вон у вас какая девочка хорошая, тихая. Сразу видно, что все внимание мамы ей достается. А я разрываюсь между ними двумя, совершенно никаких сил не осталось». Гиканье усилилось. Моя собеседница повысила голос: «Они меня совершенно не слушают! Вот, смотрите: ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!». Ребенок Мария пошатнулся и выронил книгу. Отпрыски несчастной матери перешли к драке. К счастью, нас вызвал врач, и окончания битвы титанов мы не застали.

Я действительно плохо представляю, как справляться с детьми. Как справляться с врагом (или даже расправляться), я могу представить. Как справляться с симптомами зависимости, когда бросаешь курить - отлично представляю. Как справляться с бременем ипотеки, хотела бы не представлять, но увы. Справляться означает преодолевать, одерживать верх, побеждать, заставлять слушаться. В этом слове очень много насилия. Как будто дети - что-то вроде вредной привычки, которую необходимо обуздать. Норовистые лошадки.

Матерые конезаводчики раздают советы по выездке, опытные матери и отцы делятся педагогическими находками. Я была полна воспитательного энтузиазма после появления на свет моего первого ребенка. На второй день концепция «не брать на ручки по первому писку» лопнула, забрызгав стены. Младенец жил у меня на руках круглосуточно, поход в туалет в одиночестве был за гранью реальности. В Машиных четыре месяца идея о раздельном сне развеялась как дым: спросонья я чуть не уронила ребенка после ночного кормления. В три года мы все еще укачивали ее на сон. В ее шесть лет я сорвалась, потому что моя деточка не могла понять, как это «М» и «А» вместе читаются как «МА». Хотя час я честно и от души по-всякому мычала и пыхтела. До сих пор стыдно за эту истерику.

Ребенок Ванечка отличался от ребенка Марии кардинально. Приобретенная было броня уверенного материнства пошла глубокими трещинами. В книжках Ванечка предпочитал рисовать, в шкафы лазил, как заправская мышь, запретов и правил не признавал. Неукротимая стихия скрывается за его милой мордочкой и широкой улыбкой. Не вступая в открытый конфликт, Ванечка предпочитает делать то, что ему нравится, презирая общественные нормы. Все, что мне остается, - наблюдать за этим конаном-разрушителем и временами делать вид, что мы незнакомы.

Двойняшки нанесли последний удар милосердия по остаткам педагогического тумана в моей голове. Обладая диаметрально противоположными темпераментами, они организуют осаду родительского терпения по всем правилам военной науки. Ульяна планомерно бьет тараном сразу в мозг, Дуня устраивает психическую атаку, рассеивая внимание.

Я помню, как в начале материнской карьеры имела много идей об организации бытовых привычек у детей. По моему мнению, эти привычки должны были стать фундаментом их дальнейшего благополучия. Вы наверняка знаете подобные стереотипы наперечет: надо убирать игрушки сразу после игры, вещи сразу же класть на место, вводить режим дня, обучать чтению и математике на познавательных примерах, играть в развивающие настольные игры и так далее и тому подобное.

Ребенок Мария, в два года торжественно раскладывающая игрушки по коробочкам, в 11 разводит вокруг себя такой хаос за кратчайший промежуток времени, что я серьезно подозреваю у нее магические способности. Ребенок Ванечка, плюющий на внешний контроль, учится на «хорошо» и «отлично» без материнского участия. Дунечка, самая младшая и послушная, совершает в порыве необузданных страстей такие выходки, которые Ванечке в страшном сне не приснились бы. Ульяна, с которой мы намаялись в первые годы: стальной стержень и броня в пять пальцев, гусеницы лязгают совершенно бесшумно, - сейчас чрезвычайно учтива и кокетлива.

Настольные игры у нас не пошли совсем, хотя я успела собрать внушительную коллекцию. Грамоту дети изучают вне дома, с меня хватило мычания и пыхтения еще с Машей. Совместные обеды мы не проводим, потому что смотреть на то, как эти мартышки загаживают все вокруг себя, колупают мясо на предмет жилок и цедят супчик сквозь зубы, нет никаких сил. Вещи и игрушки проще сжечь, чем убрать. «Полная победа» на фронте успешного родительства, если коротко резюмировать.

За годы материнства до меня с трудом, но дошла только одна вещь. Родители детям нужны в двух случаях: обнять и шугануть. Подставить плечо, когда мир рушится и запретить лезть гвоздем в розетку. Все остальное вырастет само. И неплохо так вырастет, это уже сейчас понятно.

Сомнительная идея, что работает только свой личный пример, похоже, единственная из сонма идей осталась в живых. Во всех непонятных ситуациях я защищаю своих детей и стараюсь уважительно относиться к их чувствам. Это немного скучно звучит, а выглядит еще хуже. Мария любит закрыться в комнате и порыдать в голос, Ванечка может долбануть об стену любимым лего, Ульяна утюжит мозги недовольными воплями, Дунечка не подпускает к себе никого, если уж обиделась. В такие моменты (ладно, это может длиться часами), я сохраняю покерфейс и миролюбиво разговариваю со страдальцем. Если сцена происходит в общественном месте, мы немедленно уходим. И дальше все равно разговариваем. Что произошло, какие есть варианты решить проблему, нужно ли что-то дополнительное для успокоения и возможно ли получить это прямо сейчас, а если нет, то что делать. При чем тут личный пример, спросит читатель. При том, дорогой скептик, что в моменты моей слабости я получаю ровно такое же отношение.

Если у меня болит голова, я прошу не разговаривать со мной - и получаю это. Если мне надо поработать, меня оставляют в покое и не дергают. Если у меня плохое настроение, меня утешат или постараются сделать что-то приятное. Приготовят обед, например. В общественных местах я могу рассчитывать на адекватное поведение, без валяния на полу и капризов. В дальней дороге - а мы путешествуем на машине в другие города и страны - дети ведут себя спокойно, потому что иначе я не смогу с ними ехать. Если происходит что-то тревожное, мы просто говорим про это. Иногда несколько раз подряд, а потом еще и еще, годами.

Я стараюсь не злиться на детей за то, какие они есть, - неидеальные, идущие своей дорогой и нарушающие мой покой. А они, судя по всему, мирятся со мной - человеком с высокой потребностью в одиночестве и тишине. Мне кажется, им сложнее. У них же нет никаких концептов и идей. Приходится опираться на эту, как ее, любовь.

Так и живем. Не справляемся. Ссоримся, миримся, обнимаемся, плачем на плече, приносим друг другу мелкие цветочки, угощаем фруктами, орем от злости, молчим и гладим по голове, смеемся в голос, дразним и нахваливаем. Скучновато. Никаких тебе подвигов, медалей и почетных грамот. Никаких концепций и идей. Одно сплошное беспокойство.

Кажется, именно его называют тихим семейным счастьем.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

9 Comment threads

9 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 7 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вопрос психологам

Думаю, из-за потока мыслей здесь будет много ошибок.
начну сначала. Я была счастлива. Временами мне было худо, даже очень, но я достаточно быстро находила свет и шла к нему. Вытягивая себя как Мюнхгаузен за волосы. Я давно поняла, что помощи ждать не от кого, так как из ужаса в который мы себя загоняем есть только один выход-вытащит себя самому.
Я была счастлива. Я вышла замуж, я люблю Мужа. .
И сейчас люблю. Я приверженец всего красивого.
У нас был очень красивый головокружительный роман, который продолжился и после свадьбы.
Однажды, Муж предложил мне родить ребенка. Это было очень мило. Я внутренне этого не очень сильно хотела, но мной владело ужасное любопытство и я видела, как горят глаза у мужа и хотела его осчастливить. Рисовала себе приятные воздушные замки. Я никогда не питала иллюзий о материнстве. Я знала, что это тяжкий труд, но не рассчитывала, что такой. Я думала, что куплю слинг и буду так же мобильна как и была)что все у меня будет гладко и сладко. Хотя не отрицала, что трудности будут.
Наступил день икс. Начались роды. Промучившись 12 часов в родах врачи пришли к выводу, что сама родить я не смогу, меня прокесарили. Это было очень ужасно. Больно и обидно. Ведь течение беременности не сулило мне проблем. Но что-то пошла не так. Никто не смог сказать почему. Малыш родился с маленьким весом. Мне долгое время его не несли. я беспокоилась и не могла понять, что с ним. Врачи односложно отвечали и это еще больше пугало. Потом выяснилось, что он не хочет есть смесь, которой кормят всех детей при рождении и они кормили его через зонт. Потому что он был слаб, но сопротивлялся. и не несли они потому что боялись, что я загублю его там. Потом все более менее наладилось. Нас выписали, я стала пытаться кормить грудью. К слову сказать я планировала кормить до года. И у меня не получалось. Я вызвала консультанта по грудному вскармливанию. но и это не помогло. Выяснилось, что малышу тяжело высасывать молоко. В силу неизвестных причин. Я сцеживалась в течении 3-х месяцев. Чтобы кормить его полезным грудным молоком. Моя жизнь протекала с молокоотсосм.ночями без сна. я думала, что просто умру. была ужасно несчастлива. все пошло на перекосяк. Муж помогал как мог, взял отпуск и кормил его моим сцеженным молоком из бутылки сам. спал с ним, чтобы дать возможность мне отдохнуть. Кормил меня, занимался домом полностью.дотянув до 3-х месяцев, я поняла, что это не вносимо и я просто умру или сделаю этого ни в чем неповинного человека самым несчастным ребенком, если продолжу жить в таком ритме. Мы стали кормить смесью. О мобильности можно было забыть. все было не так. Потом мы встали на учет к неврологу. ТК у нас оказались слабые мышцы, и ребенок не развивается так быстро как надо. Я 2 раза была с ним на дневном стационаре. Его кололи. массажировали. и тд.Это был ад. завидущая отделением убеждала меня в том, что я никудышная мать и не забочусь о малыше. я плакала. хотя понимала, что на пике своих возможностей. нас направили третий раз. я поняла, что не выдержу этого. купили массажистку на дом, так как выяснилось, что массаж самый эффективный. Сейчас прошли еще 2 курса. все стало налаживаться. он стал вставать даже раньше срока других детей. Ждем что скоро пойдет.
Но я несчастна. Ужасно. Я каждый день делаю одно и тоже. каждый день. меня радует видеть как он улыбается. растет. много забавного и уникального. но я душой прям болею. от наших романтических отношений с мужем ни осталось и следа, потому что больше нет на это время. все время сьедает малыш. Я не виню его. Я позвала его этот мир, желала быть проводником, но все оказалось совсем не так. И я люблю его всем сердцем и переживаю за него.
Я выдохлась. видя это муж сделал мне подарок на день св в. выпер меня из дома на 2 ночи и сказал, что если я приду, то не пустит)я обзванивала друзей, чтобы остаться у них. но в их жизнях не было места для этого. мой знакомый предложил остаться в его квартире, тк сам он там не будет ночевать)но я совсем на него не засчитывала и даже не напрашивалась. а на другую ночь осталась у девушки, которая тоже не является моим другом. Но это меня огорчило, но не сильно, я давно не питаю иллюзий о дружбе . Я надеялась, что за время этих свободных дней, пойму что очень скучаю, что я глупая, что несчастна. Но приехав в воскр домой почувствовала себя еще более несчастной. Я поняла, что я не скучала. не скучала по подгузникам. по труду. скучала по мужу, его любви , просто по малышу, как по своему сыну. Но у меня не болело сердце в отстутвсие их. это добило меня окончательно. я поняла что ужасно скучаю по романтике, что была и больше нет, по бесконечным разговорам ночами с мужем. прогулкам. всему светлому что было между нами. Я скучаю по жизни, которой больше нет и не может быть никогда. это ужасно. я не понимаю, почему я такой человек. я не наслаждаюсь материнством. я тяну лямку. я хочу быть той, которой быть не могу. я работаю над собой, читаю возвышенные посты вк от счастливых родителей и мам. Что все надо ценить и тд. что это все фигня. он вырастет оч быстро. надо наслаждаться. но мое сердце не откликается на них. оно бунтует и противится. я промываю себе мозг. общаюсь со всем кто счастлив. они не понимают меня. я даже не стану рассказывать им всего, что чувствую, потому что они никогда меня не поймут. как буду-то тот кто раздает эти чувства обделил меня ими. и я не понимаю почему. у меня было хорошее детство, счастливое. хорошая семья . для моей мамы мы самые важные люди в жизни. но я опустошена. готова рыдать. но это ничего не изменит. ничего не будет как прежде. я понимаю это. но душа кричит и не хочет. наверно я ужасный человек, что не могу насладиться таким чудом. я бы очень хотела быть как все в этом плане. Муж понимает меня, но и не понимает. он чудесно провел выходные с малышом. были и трудности. но оч очень спокойно их провел. хотя он может не знает, что такое жить так 10,5 месяцев. хотя он все время помогает мне, он купает кормит, отпускает погулять меня. Но мне не хватает именно его общества. и муж думаю огорчился, что отдохнув-я не воспаряла духом и не почувствовал, что я самый счастливый человек. у меня есть семья, любимый муж, чудесный малыш. думаю многие почитают что я просто с жиру бешусь. ни у одной знакомой пары нет такой огромной помощи от мужа. ни у одной. из всех что я знаю.
И еще. я позвала этого малыша, и он не в чем не виноват. не виноват, что я не такая мать как все. чувствую все по другому.
о своих выходных я рассказала только тем, кто не близок ко мне. потому что никто не в состоянии этого понять. Как мать может прожить без своего дитя 2 дня и не биться в истерике и не скучать.
Благодарю вас, если вы сможете мне ответить. может посоветуете литературу. Я готова работать над собой.

Лена, здравствуйте!
Такое ощущение, что на протяжении всего письма Вы все время извиняетесь. Вас гложет чувство вины.

Я давно поняла, что помощи ждать не от кого, так как из ужаса в который мы себя загоняем есть только один выход-вытащит себя самому.

Начнем с того, что для этого и нужны психологи. Вам психолог просто необходим. Можно работать по скайпу.
Начнем с того, что Вы были не очень готовы к сложностям раннего детства, а потом думаю, что случилась послеродовая депрессия , усугубленная не совсем типичной ситуацией с малышом.

завидущая отделением убеждала меня в том, что я никудышная мать и не забочусь о малыше.

Это не правда. Вы очень заботливая и любящая мать, просто Вам тяжело и Вы просто устали от того, к чему были не готовы. Да и депрессию (послеродовую депрессию у нас как-бы не замечают, но, если с ней ничего не делать она может сказаться потом чем угодно) не лечили.

Я каждый день делаю одно и тоже. каждый день.

Да, к сожалению, приходится пока так жить. Попробуйте разбавить Ваши дни чем-то творческим. Например, начните рисовать Ваши эмоции цветными карандашами, красками и т.п. можно рисовать руками, это будет очень полезно и интересно.

Я поняла, что я не скучала. не скучала по подгузникам. по труду. скучала по мужу, его любви, просто по малышу, как по своему сыну.

Еще бы Вы скучали по подгузникам и труду. Важно, что Вы скучали по ним, их любви .

Я скучаю по жизни, которой больше нет и не может быть никогда. это ужасно. я не понимаю, почему я такой человек.

Вы совершенно нормальный человек. Просто Вам нужно отпустить прошлое, тогда радость настоящего сможет пробиться. Как было, уже действительно не будет. Нужно сказать спасибо миру, что оно было, постепенно оно обретет новое качество в настоящем.

хочу быть той, которой быть не могу. я работаю над собой, читаю возвышенные посты вк от счастливых родителей и мам. Что все надо ценить и тд. что это все фигня. он вырастет оч быстро. надо наслаждаться. но мое сердце не откликается на них. оно бунтует и противится. я промываю себе мозг. общаюсь со всем кто счастлив. они не понимают меня. я даже не стану рассказывать им всего, что чувствую, потому что они никогда меня не поймут. как буду-то тот кто раздает эти чувства обделил меня ими. и я не понимаю почему

Не надо хотеть быть кем-то другим, Вы хороша такая, какая есть. Просто Вам нужно отдохнуть, разобраться со своими состояниями, а не промывать мозг. И просто прекратите общаться с другими "счастливыми" родителями, хватит себя сравнивать и заставлять себя что-то такое чувствовать. Вы только укрепляете депрессию и чувство вины. Зачем?? Позаботьтесь о себе. Да, сейчас Вы чувствуете то, что чувствуете, Вы чувствует любовь к сыну, любовь к мужу, их любовь . Просто, когда так много наваливается, они уходят вглубь. Это не делает Вас плохой матерью. Не слушайте никого.

Вам необходимо разобраться с Вашей депрессией. Для начала, как я уже написала, начните рисовать эмоции, так Вы будете от них избавляться. Не выраженные эмоции могут очень навредить. Перестаньте стараться кому-то соответствовать. Попробуйте написать прощальное письмо прошлой жизни, чтобы быть готовой принять новую жизнь. В ней тоже будет место романтике, просто она будет другая, и надо немного подождать. Перестаньте стараться что-то чувствовать, принимайте те эмоции, которые есть и выражайте их. Рассказывайте мужу о них, даже, если он не способен (по объективным причинам) их понять. Просто разделите их с ним.

Так что Вы хорошая любящая жена и мать. Вы просто немного потерялись. Этому есть объективные причины и нет Вашей вины. Если не ошибаюсь замечательный психолог Берт Хеллингер сказал, что у женщины на первом месте должна быть она сама, потом муж, а потом дети. Тогда это будет счастливая семья .

Если хотите, я могу поработать с Вами по скайпу, или найдите психолога у себя в городе. Вам необходимы консультации психолога . Думаю, муж посидит с сыном и даст Вам возможность походить к психологу .
Любви Вам, спокойствия, гармонии с собой и миром.

С уважением,Грандилевская Анна, психолог СПб,очно и скайп.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, меня зовут Наталья, я мать двоих детей и со-основательница студии дизайна в Лионе. Я хочу рассказать вам, как проходит мой обычный день:

• подъем в 6 утра с улыбкой (ура, вот и еще один день свершений и открытий!);

• пятикилометровая пробежка (нужно держать себя в форме);

• душ и пятнадцатиминутная медитация (очень важно, с каким настроем ты начинаешь день);

• приготовить завтрак для всей семьи – оладья из органической муки с домашним конфитюром, или воздушный омлет из фермерских яиц + пост в инстаграме (#cдобрымутром);

• пока дети заканчивают есть – быстро привести себя в порядок: любимые джинсы skinny, белая рубашка (люблю стильную простоту, знаете ли), небрежная, но милая укладка, легкий мэйк-ап – и voila, мама готова выйти из дома;

• после этого — хитрый маневр по доставке детей в два разных садика (просто у одного способности к музыке, а у второй – к математике, и каждому нужно дать образование, которое идеально подходит именно ему);

• ура, работа! (рабочий день всегда начинается без опозданий). Красивый стол с букетом пионов, список рабочих дел на день с четко расставленными приоритетами, и (разумеется) большой стакан с латте прямо рядом с макбуком (#работаю);

• 8 часов эффективной и продуктивной работы. Три рабочие встречи, пять конференс-колов, ни одного неотвеченного письма, 15 проектов и все успешные;

• 17.00! Закрываем компьютер и летим за детьми. Возвращаемся домой, делаем вместе с ними торт-суфле (очень важно проводить с детьми не только досуг, но и разделять с ними домашние обязанности). Милая фотосъемка для коллажа (#ждемпапусработы);

• теплый семейный ужин из трех блюд, которые я сделала, пока дети мыли руки (ведь это так просто, если в холодильнике есть заготовки, а в голове – идеи!)

• 9 вечера – дети укладываются спать (без всяких проблем, ведь мы с самого начала придерживались правил и приучили их отправляться в постель без капризов), последнее фото дня с милашками в обнимку с подушкой (#blessed);

• время для нас с мужем – свечи, немного вина, качественный секс (очень важно помнить о том, что мы не только родители, но и любовники);

• благодарственная медитация (ведь самое главное – оставаться благодарной за все, что у тебя есть, и всегда говорить вселенной «спасибо»);

• глубокий 8-ми часовой сон (главная профилактика старения и способ оставаться красивой на фото в инстаграме как можно дольше).

(хмм… вы еще читаете эту чушь или ваша рука уже потянулась к крестику чтобы закрыть страницу?..)

ОК, enough of this bullshit

Как любят говорить герои американских сериалов. Давайте попробуем еще раз: меня зовут Наталья, я мать двоих детей и со-основательница студии дизайна. Хотите, расскажу вам как на самом деле чаще всего проходил мой день когда мы с подругой только открыли свое дело?

• тяжелый подъем в 7 утра (ведь спать накануне я легла в районе 3-х ночи);

• подъем детей и лихорадочные сборы – вчера случился форс-мажор в студии, вернулась я глубоко за полночь, и с вечера детей никто не подготовил — муж вместо сборов учил их играть в карты;

• хлопья с молоком на завтрак детям, параллельные сборы на работу – разумеется, все в стирке, снова нечего надеть! Где там эти чертовы джинсы, напялим их с последней чистой блузкой в шкафу;

• нервная дорога в разные садики по пробкам, давление подскакивает тем выше, чем сильнее ты опаздываешь на важную встречу;

• рабочий день как дурдом нон-стоп – встречи, фак-апы, на объекте прорвало трубу, куда-то делись важные документы, три пропущенных звонка от мужа, кофе с сигаретой на обед, если не справимся с этим проектом, то на студии можно будет поставить крест;

• в 20.00 закрываем компьютер, испытывая при этом чувство стыда перед партнершей, у которой пока нет детей, и которая в два раза чаще чем ты сидит на работе по вечерам, разгребая ваш общий бардак;

• приезжаем домой аккурат перед тем, как дети отправляются спать. Укладываем их в постель, читая про себя следующий монолог: «да что ж я за мать такая?! И как только мне не стыдно заниматься своим старт-апом, вместо того, чтобы каждую секунду посвящать этим двум, растущим и меняющимся на глазах?!. Ответ на вопрос о том, что для меня самое важное в жизни очевиден – так почему же я трачу время и силы на что-то, кроме своих детей? Проекты приходят и уходят, и моя студия, в которую я вкладываю столько сил и времени, не спасет человечество и не изменит мир, разве стоит моя самореализация того, чтобы пропускать мгновения их взросления, которые – это же очевидно – никогда не повторятся?..»

С тех пор прошло три года, сегодня моя работа требует гораздо меньше времени, чем на этапе запуска, и хотя балансировать рабочую жизнь с материнством так, как это делают прекрасные медийные дивы я так и не научилась, свое равновесие в жизни я нашла и научилась поддерживать.

Безусловно, ответ на вопрос «стоит ли моя карьера того, чтобы…» каждая женщина дает сама – я в какой-то момент, наконец, разрешила себе получать удовольствие от своей работы, осознав, что это не делает меня плохой матерью.

И в моем случае найти тот самый заветный баланс оказалось проще, чем мне казалось – достаточно было перестать гнаться за идеалом и изменить свой взгляд на то, что я должна и как мама, и как партнер.

#1. Я не пытаюсь успеть все и сразу

Это физически невозможно. В сутках есть всего 24 часа, и пока ученые не изобрели прибор по растягиванию времени, приходится снижать планку, приближая ее к реалиям. Запланировать миллион дел и нервничать потом, наблюдая, как успеваешь сделать в лучшем случае 30% списка – бессмысленная трата психической и физической энергии.

#2. Я спокойно отношусь к компромиссам

В какой-то момент я поняла, что как бы я не старалась, периодически мне придется ставить семейные интересы выше рабочих и наоборот. Иногда я пропускаю детский концерт или прошу кого-нибудь забрать детей из школы потому, что работа требует моего присутствия – и земля не сходит со своей орбиты. Иногда я звоню клиенту прямо накануне важной встречи и говорю, что не смогу приехать, так как заболел ребенок – и (удивительное дело!) мой бизнес не разваливается на месте от того, что я выпадаю на какое-то время по семейным обстоятельствам.

#3. Я расставляю приоритеты

Ес ли не работе завал, если я устала и сил на то, чтобы и приготовить ужин, и почитать с детьми книжку/пообщаться/поиграть у меня нет, то я спокойно забиваю на домашний ужин – заезжаю и покупаю (о, ужас!) готовую пасту на вынос в картонных коробочках, чтобы не стоять у плиты и не мыть потом посуду. Мы всей семьей едим «как в походе», и потом спокойно проводим время вместе, что лично для меня важнее домашней кухни.

#4. Я стараюсь не брать дома в руки телефон

Во Франции, в общем, не принято делать рабочие звонки вне рабочих часов, но от привычки постоянно проверять почту и обновления на рабочих сайтах во время общения с детьми и мужем пришлось себя жестко отучать. В моем случае правило «не нести работу домой, не приносить домашние проблемы на работу» работает очень хорошо.

#5. Я меня есть все отходные пути на случай форс-мажора

Если дети не в садике, то у меня есть два проверенных беби-ситтера, которых я могу вызвать если мне срочно нужно отлучиться по работе, я нашла ко-воркинг (место, где можно арендовать стол с интернетом на час) с игровой комнатой для детей недалеко от дома (если беби-ситтеры недоступны, я могу уехать туда и там поработать, пока с детьми занимаются аниматоры).

Все наши рабочие файлы хранятся на виртуальном сервере, и я могу работать откуда угодно, у меня оборудовано рабочее место дома и есть все, чтобы занять детей в студии (крайние случаи, когда мне обязательно нужно быть там и нет возможности пристроить детей на какое-то время – я привожу их с собой, сажаю в угол, достаю коробку с красками и другими причиндалами, и работаю, пока они заняты своим делом).

#6. Я освобождаю время для работы

Если у меня есть какой-то объем работы, который мне нужно сделать, и я понимаю примерно сколько мне потребуется времени, то я стараюсь организовать все, чтобы иметь возможность максимально сосредоточиться на работе, не отвлекаясь ни на что. Иногда с детьми остается бабушка (это бывает редко, моя мама осталась в Санкт-Петербурге, а наша французская бабушка ведет активную социальную жизнь, и далеко не всегда включается в решение наших проблем (что, в общем, нормально), я на нее рассчитываю крайне редко) или муж, и они знают, что мне звонить можно только в крайних случаях.

#7. Я совмещаю то, что можно совместить

Домашние дела и общение с детьми, спорт и прогулки с детьми и т. д. Как выяснилось, очень прикольно заниматься с детьми, например, йогой – спортивная составляющая сомнительна, но взаимный кайф обеспечен.

#8. Я рассказываю детям о своей работе

Если выдается тяжелая неделя, или я заканчиваю какой-то проект, и меньше общаюсь с детьми, по окончании я в деталях рассказываю им чем я была занята и показываю, что сделала (иногда мы даже вместе клеим макеты или делаем виртуальную модель) – это мой способ показать им, что я про них не забыла, заинтересовать их тем, что я делаю и дать им понять, что мне важно их мнение о моей работе.

#9. Я подстраиваюсь под обстоятельства

Многие пишут о том, что нужно соблюдать график и работать в четко отведенные для этого часы – так дети привыкают к рутине родителей. В моем случае это оказалось очень сложно сделать: бывают дни, когда у меня работы меньше, и уже через 2-3 часа я свободна, и бывают дни когда я мотаюсь по фабрикам и поставщикам с раннего утра и до самой ночи.

Поэтому я каждое утро прикидываю свой график на день и планирую время для работы и для домашних дел. Часто бывает так, что этот график летит псу под хвост прямо сразу, потому что неожиданно что-то сваливается на голову – и я отношусь к этому спокойно, подстраиваясь под новую данность.

Моя мама, проработавшая директором школы 25 лет и вырастившая параллельно нас троих, никогда не задавалась вопросом «как совместить работу с материнством». Ее социальный долг всегда стоял выше долга материнского, и, несмотря на то, что мама почти всегда пропадала на работе, я не могу сказать, что у нас было несчастливое детство.

Надеюсь, поколение наших детей, чьи мамы так стараются совмещать полноценную карьеру с полноценным выполнением традиционных женских обязанностей, тоже вырастет счастливым – говорят, счастливые дети растут у счастливых мам.

Баланс не гарантирует счастья, но равновесие и отсутствие угрызений совести – это хорошая для него основа. А как соединяете две ипостаси вы?

С рождением ребенка мы получаем новый статус: родитель. К нему прилагается ощущение счастья, хотя иногда мы устаем и чем-то жертвуем ради заботы о ребенке. Трудности, с которыми сталкиваются родители, естественны, но не все и не всегда могут их преодолеть.

«Быть мамой счастье!» Эту фразу мы слышим очень часто. Помню, как много лет назад я вынашивала свою дочь. Я любила новую себя, тело, круглый живот, нежно и трепетно прислушивалась к тому, что происходит внутри. Плавные, иногда резкие, слегка болезненные шевеления, бульканье - все это вызывало радость и счастье от того, что внутри меня появилась новая жизнь. Совсем скоро я увижу дочь, бережно прижму к груди, стану матерью.

В ожидании рождения ребенка мы готовимся к его приходу в этот мир. Выбираем кроватку и коляску, ищем хороший родильный дом и врача. Мы ждем, хотим и любим своего ребенка. И вот наступает долгожданный день. Ребенок появился на свет, счастье матери не знает предела. Страхи, сомнения и тревоги позади, все хорошо. Праздничная выписка из роддома. Родственники и друзья поздравляют вашу семью с пополнением. Любящий муж и новоиспеченные бабушки и дедушки окружают вас вниманием и заботой. А через несколько дней бабушки и дедушки уезжают домой, муж выходит на работу, у всех начинается обычная и привычная жизнь. Праздничная суета стихает, наступают материнские будни.

Суровая реальность

История Натальи, 26 лет. «Моей девочке 14 дней. Мы живем втроем на окраине Москвы. Муж работает, я целыми днями одна. Временами мне становится так одиноко и грустно, что слезы льются рекой. Я ничего не успеваю. Она постоянно плачет и висит на груди. Я даже не могу спокойно сходить в туалет. Я устала. Иногда мне кажется, что не выдержу и сойду с ума».

С наступлением беременности привычная жизнь существенно не изменилась. Вплоть до рождения ребенка она вела активный образ жизни: ходила на работу, посещала выставки, встречалась с друзьями, посещала семинары, тренинги. Но после рождения ребенка изменилось все.

История Ирины, 30 лет. «Не могу понять, что со мной. До рождения ребенка у меня не было проблем со здоровьем, но в последнее время у меня часто болит голова, спина, ноет тело. Я чувствую себя разбитой, уставшей. А когда ребенок плачет, хочется заткнуть уши и ничего не слышать».

Ирина - мать девятимесячной девочки, в декрете. Всегда мечтала о детях. Несколько лет не могла забеременеть, но после прохождения курса личной терапии случилось чудо, заветная мечта исполнилась. Ирина - тренер по фитнесу, и до беременности много времени проводила в тренажерном зале, SPA, путешествовала вместе с мужем или подругами. После наступления беременности ее активность немного спала, а после родов исчезла.

История Анастасии, 33 года. «Я не мать! Я монстр! Временами меня все достает настолько, что я не могу справиться с эмоциями и кричу на детей. А потом, когда замолкаю, вижу их испуганные глаза и плачу. Пару дней назад, когда старший сын в очередной раз устроил истерику, я никак не могла его успокоить. Какое-то время я сдерживала себя, но потом терпение лопнуло, все вышло из-под контроля. Я его отшлепала, и мне чудовищно стыдно за это».

Анастасия - мама двух мальчиков-двойняшек, недавно им исполнилось два с половиной года. Экономист, работает на дому, составляет отчеты, ведет документацию двух фирм. Муж тоже работает, но у семьи ипотека и средств не хватает.

Три человека, у каждого уникальная история. Они не похожи друг на друга, но кое-что их объединяет. Они женщины и матери, у которых общая боль - родительское эмоциональное выгорание.

Как выглядит родительское эмоциональное выгорание?

• Утром не хочется открывать глаза, вставать с постели. Голову сложно оторвать от подушки, а тело тяжелое, словно свинец.
• Хочется закрыть глаза и исчезнуть, испариться. Оказаться где-то очень далеко, подальше от дома, семьи, ребенка.
• Нет желания возвращаться домой.
• Кажется, что никогда не выберешься из этого ада.
• Легко возникает бешенство из-за детского плача, беспокойного сна ребенка, разбросанных игрушек, испорченной мебель.
• Хочется забиться в угол, чтобы никто не видел и не трогал, и там рыдать.
• В голове возникает мысль: «Как хорошо было тогда, без ребенка», и эта мысль вызывает стыд и презрение к себе.
• Кажется, что ребенок и весь мир против тебя.
• Хочется схватить ребенка за плечи и трясти до тех пор, пока он не успокоится и не замолчит.
• Ощущение, что нервы натянуты до предела и вот-вот лопнут.

Почему оно возникает?

1. Большая загруженность.

• Домашние дела: уборка, стирка, глажка, готовка, покупки и тд.
• Ребенок: уход за ним, походы в поликлинику, посещение развивающих занятий и секций, игры, прогулки.
• Работа: на дому вместе с ребенком или в офисе, по возвращении из которого вновь ждут заботы о ребенке.

2. Недосыпание.

• Частые пробуждения по ночам: кормление, беспокойный сон малыша.
• Раннее пробуждение: ребенок выспался, а вы нет.
• Поздний отход ко сну: много дел, которые вы просто физически не успеваете закончить в «нормальное» время.

3. Отсутствие возможности расслабиться.

• Запрет на удовольствия: «Я же мать, ребенок прежде всего».
• Незнание практического инструмента: техники арт-терапии, медитация, творчество.
• Отсутствие «правильной» физической активности: спорт, йога, танцы.

Это особая форма эмоционального выгорания. Родительство - это не временное явление. Ребенок - не работа. Нельзя уволиться, взять отпуск, найти более удобного, комфортного, подходящего по всем параметрам ребенка. Поэтому очень важно, заботясь о ребенке, проявлять заботу и о себе.

Как с этим справиться?

1. Подготовьте пространство. Ожидая рождения ребенка, заранее продумайте, где он будет спать и играть, куда вы поставите кроватку, пеленальный стол. Пространство должно быть удобным и функциональным, причем в первую очередь для вас. Готовить отдельную комнату для новорожденного вовсе не обязательно - если вы планируете спать вместе с ребенком, то бегать каждый раз в другое помещение за его вещами будет неудобно. Если ребенок уже родился и вам не нравится, как организовано пространство в доме, то никогда не поздно это исправить и сделать так, как будет комфортно вам.

2. Не отказывайтесь от вещей, которые облегчают жизнь. Речь о приспособлениях, облегчающих функциональный уход за ребенком: переноски, шезлонги, автокресло, ходунки, радионяня, музыкальные мобили и т.д.

3. Заранее проложите путь прогулки с коляской. Пройдите и посмотрите: где вы будите гулять, какая там дорога, как часто убирают снег, есть ли скамейка, какая инфраструктура? Это поможет выбрать не только модную коляску, но и с теми колесами, которые подойдут для почвы на вашем пути. Если вы живете в доме без лифта, обратите внимание на вес коляски. Наличие скамейки позволит отдохнуть, а магазины или аптека сэкономят время на покупку товаров.

4. Подготовьте «временное» поле. Вместе с мужем обсудите, какие функции будут у каждого из вас после рождения малыша. Механизация быта может полностью перейти на папу ребенка. Обговорите ночные дежурства, необходимость найма няни или помощницы по хозяйству. Продумайте свой быт. Например: поход по магазинам может взять на себя муж, или можно выбрать магазин, где есть услуга «доставка на дом», или закупать продукты не на день, а на одну-две недели. Это позволит сэкономить время и силы. Изучите и опробуйте блюда быстрого приготовления, составьте «быстрое меню».

5. Позаботьтесь о том, чтобы ваше женское «Я» не исчезло. Полное погружение в ребенка необходимо только первые 40 суток. Дальше идет настройка на сепарацию. Мнение о том, что мать должна все делать сама, ошибочно. Стирка, глажка, мытье полов не имеет отношения к материнству. Родительство напрямую связано с ребенком. Декретный отпуск - это отпуск по уходу за ребенком, а не отпуск по уходу за чистотой стен.

6. Позволяйте себе отдыхать. Когда ребенок спит, отдыхайте. Устраивайте себе «мамский час» раз в день, а со временем - «мамский день» раз в неделю. Используйте это время только для себя: свидание с собой, прогулка, встреча с подругой, йога, SPA. Позволяйте себе ежедневные маленькие радости. Не жалейте средств на себя, свое здоровье, состояние. Если вы хорошо себя чувствуете, довольны собой, улыбаетесь ребенку, значит, все траты - это вклад в ребенка, в совместное счастье.

Здесь работает принцип: спокойна мать - спокоен ребенок. Не имеет значения, сколько ребенку месяцев или лет. Помните инструкцию про кислородную маску? Сначала надеть маску на себя, только потом на ребенка. Все люди разные. У каждого своя история, обстоятельства, возможности. Нет единственного решения для всех. Встраивайте ребенка в свою жизнь, налаживайте быт. Пробуйте, примеряйте на себя, адаптируйте под себя, рассматривайте все возможные варианты, и тогда у вас все получится.

Об авторе

Арт-терапевт, перинатальный, кризисный психолог, практический психолог. Ее сайт .