Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.
Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.
Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.
А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение.
А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…
Как предотвратить вранье у ребенка?
Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых,
необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.
Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.
В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?
Почему подростки врут? Как с этим бороться?
Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.
В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.
В-пятых,
не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.
Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.
Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей
Подходы к воспитанию обусловлены законами и закономерностями возрастной психологии. Физиологические изменения подрастающего человека тоже «в ответе» за продолжительность непослушания, резкую восприимчивость к критике.
Маленькие дети за их поведение покажутся сущими ангелами, по сравнению с тем испытанием на прочность родительского терпения, которое, при достаточной активности подросткового мира, имеет свои границы.
Дети и подростки: разница в воспитании
Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.
Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».
Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».
Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!
Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.
Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.
Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.
Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.
Метки: Дети и подростки, разница в воспитании
23.03.2015
Все мы, взрослые, понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию - и вы лжете.
Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.
Причины лжи у подростка
Страх перед наказанием
Ребенок или подросток обманывает, потому что боится наказания морального или физического. Конечно, все мы уже не в Советском Союзе, где ремень был главным орудием воспитания. Тем не менее, некоторые родители до сих пор, к их стыду, используют силовые методы воздействия на ребенка.
Естественная ложь
Необходимо помнить, что у маленьких детей миры фантазии и реальности соприкасаются и проникают друг в друга. И ребенок не может зачастую отличить, где объективная реальность, а где воображаемый мир. Не стоит отмахиваться от этого варианта. Да, воображаемые друзья есть у 5-летних и 6-летних ребятишек, но некоторые сохраняют такое мировидение вплоть до начала подросткового возраста, т.е. 11 - 12 лет.
В качестве примера приведем дружбу между самыми известными литературными мальчишками - Томом Сойером и Гекльберри Финном. Один из них патологический обманщик, а другой не видит смысла в фантазии, потому что уже достаточно глубоко проник в живую ткань жизни и попробовал ее на вкус. К сожалению, для Гека она оказалась горька.
Другими словами, если ваш ребенок слишком много и часто врет, может быть, он просто не перерос пока каких своих детских фантазий, потому что вы слишком любите его и мало уделяете времени разговорам о том, как оно все есть на самом деле.
Патологический врун
Такое тоже возможно, ребенок обманывает ни ради выгоды или из страха, а потому что ему нравится сам процесс сочинительства.
Профилактика лжи у подростка
Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.
Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».
Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.
он узнает, что такое ответственность.
. Во-вторых, он больше не будет бояться говорить правду, потому что последствия хоть и серьезные, но не так больно бьют по самолюбию чада, как крики, ругань.
Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски - грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.
Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.
Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!
Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.
Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.
Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.
Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному
Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.
Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.
Подросток врет — что делать?
Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.
Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.
И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.
ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ
Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.
Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.
Подростки 13-14 летние
Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.
Подросток 14-летний
Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.
Подросток 15-летний
Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.
ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ
Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.
Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.
Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.
Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).
Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.
Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.
Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.
Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.
Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.
Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.
Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.
Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.
Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.
Материалы по теме:
Как воспитать девочку лидером
Девочки чаще, чем мальчики рождаются с явной искрой лидерства. Такие девочки активны и веселы, что видно уже в младших группах детского сада или при общении...
Практические советы подростку: как быстро заучить материал
Период подготовки к экзаменам настолько уплотнен, что ставит в тупик даже тех, кто добросовестно занимался и не допускал пробелов в изучении предмета. Как подростку быстрее...
7 4 205 0
Невозможно рассматривать подростковое вранье вне контекста и понимания теории лжи в принципе.
Нормы поведения и социальные устои современного общества свидетельствуют о том, что врать – это нехорошо. Действительно, намного проще жить и вступать в отношения с людьми на базе правды и искренности. Когда все по-честному, не нужно ничего придумывать и запоминать.
Говоря правду, люди учатся доверять друг другу, быстро мириться и меньше ссориться по пустякам.
Мир без лжи кажется идеальным миром, где правит гармония и взаимопонимание. На самом деле, «честный мир» – это утопия.
Каждый из нас врет каждый день по нескольку раз даже не замечая этого. Мы так же не замечаем вранья других людей. Мы скрываем неприятную правду, вуалируя ее молчанием или переходом на другую тему.
Лгать – это настолько привычно для человека, как разговаривать вообще или мыслить.
Несомненно, есть люди склонные ко лжи, есть более честные, которым соврать весьма трудно. И те, и другие имеют свои личностные психологические особенности, благодаря которым и определяется склонность к вранью или замалчиванию информации. Что это за психологические особенности и почему люди врут?
Вранье – это осознанное или неосознаваемое сокрытие информации с определенной целью.
Под сокрытием информации следует понимать утаивание, фантазирование, придумывание, фальш какого-то человека. Важно отметить, что врать можно лишь в тандеме с Другим. То есть в процессе вранья участвуют как минимум два человека, один из которых врет, а другой реагирует или должен среагировать на вранье определенным образом (ожидаемым). Что здесь важного? Важно то, что врет человек для того, чтобы получить какую-то реакцию на свои слова от другого. Реакцией другого может быть все, что угодно: жалость, материальное вознаграждение, выгодное сотрудничество, внимание, удовольствие, сексуальное наслаждение, отсутствие наказания за проступок и т.д.
Таким образом, вранье – это один из способов получить желаемую реакцию . Несомненно, есть и противоположный способ – сказать правду. Вот только в жизни часто этот способ не срабатывает. Если человек понимает, основываясь на предыдущем опыте, что по правде у него не получится добиться желаемого, он будет идти другим путем – врать.
Помимо желания получить что-то от другого, вранью присуща такая характеристика как страх. В любом вранье присутствует компонент страха. Страх сказать правду.
Сказать правду страшно тогда, когда реакцией на нее следует негатив или то, что человек получить не хочет.
Например, 16-летний Иван украл у отца деньги. Потратил на поход в кино с друзьями. Никому, естественно, не признался. Когда кражу заметили – изворачивался как мог и не признавался в содеянном.
Кажется, ситуация обычная и широко распространенная среди подростков. Да, современная молодежь и все такое… Но взгляд психолога может прояснить некоторые нюансы в мотивации этого подростка.
Как мы выяснили, Иван совершил кражу и соврал о том, что виновен именно он. Почему он соврал, если, во-первых, можно было изначально попросить денег на кино, а во-вторых, если уж случилось, то можно просто признаться и попросить прощения, следовательно, больше так не поступать?
Исходя из определения вранья как боязни сказать правду по причине ожидания негатива со стороны Другого следует то, что наш Иван:
- Во-первых, украл деньги потому, что его родители просто не давали подростку карманных денег, а в кино сильно хотелось, как и любому нормальному парню его возраста.
- Во-вторых, признавшись он в краже, он получил бы от отца кулаком по голове и других частях тела, так как отец и ранее применял физическую силу в воспитательных целях. Таким образом, опыт подростка подсказывал ему вероятность побоев со 100% гарантией.
Посему, по мнению Ивана, методы правды не сработали бы и он решил соврать, что в данном конкретном случае является вполне логичным обоснованием его лжи.
Из этого следует, что вранья самого по себе не существует. Ложь всегда в контексте конкретного человека, обстоятельств его настоящего и прошлого, его потребностей и желания получить что-либо.
Таким образом, причинами подросткового, как и любого другого вранья, являются:
- Желание получить что-либо, что нельзя получить, сказав правду;
- Страх получить негативную реакцию Другого на правду
Если бы всей семьей было принято решение о возможности Ивану иметь карманные деньги, тогда ему не пришлось бы красть их у отца. Если бы отец Ивана не распускал руки, тогда подросток, скорее всего, признался бы в содеянном.
Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок подросткового возраста или чадо ваших близких врет, следующие советы непременно помогут справиться с проблемой весьма эффективно.
Не показывайте дурной пример сами
«Не воспитывайте ребенка, все равно он будет похож на вас. Воспитывайте себя».
Эта крылатая фраза прекрасно демонстрирует основной постулат воспитания детей – научение собственным примером.
Если в вашей семье соврать – это раз плюнуть, тогда не стоит удивляться тому, что и ваш подросток будет делать это так же легко. Семья и ее внутренние отношения – это модель, которую ребенок считает идеальной и берет за основу как норму поведения в других социальных группах: школе, с друзьями, с любимыми.
Если случилось так, что вы соврали – попросите прощения у ребенка. Это не унизительно. Это достойно.
Ведь вы показываете и учите маленького человека справляться с враньем! Ну да, случилось так, что соврали. Лучше было бы сказать правду, но если уж так вышло, тогда следует извиниться. И вас простят. Таким образом, вы показываете, что сказать правду не страшно, что за это ничего не будет, это честно и достойно.
Не ругайте, а проясните причину
Подростки просто так не врут. Есть причина.
Если ваш ребенок вам соврал и вы его наказали, но не узнали истинную причину вранья – это гарантия того, что поступок повториться.
Значит, ребенку что-то нужно, а что – вы не в курсе. Ваши порицания и наказания эту потребность не уберут.
Спокойно поговорите с ребенком и узнайте, почему ему страшно было сказать правду. Услышав ответ, не начинайте читать нотации, а примите его. Это внутренние переживания и страхи вашего ребенка. Да, он ошибся, но это ваш ребенок.
Выслушайте, а потом идите думать над тем, как можно изменить ситуацию и дать подростку то, чего он хочет в силу своих возможностей. Далее, озвучьте свои варианты решения вопроса ребенку. Он должен видеть, что вам не все равно.
Примите ребенка таким, каков он есть
Часто подростки врут по причине того, что не соответствуют ожиданиям своих родителей . Каждый из нас хочет быть хорошим, хочет нравиться другим, быть любимым и понятым.
Если в процессе жизни ребенок видит и чувствует, что, таким как есть, его не принимают, а хотят все время улучшить, тогда он будет врать. Чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.
В дальнейшем такой человек надевает маску, которую не снимет до конца жизни.
Всем привет, дорогие посетители моего блога! Подростковый возраст очень сложный этап в жизни любого человека. В этот период дети становятся скрытными и начинают врать своим родителям.
Сегодня я помогу разобраться в причинах, почему ребенок врет, и подскажу, как с этим бороться.
Наверняка не найдется среди нас такого человека, который бы ни разу не соврал в своей жизни. Одни привыкли постоянно врать, так как им кажется, что так проще живется, ну а другие могут соврать исключительно при соответствующих обстоятельствах.
Отсюда можно сделать вывод, что одни люди требуют профессиональной помощи психотерапевта, а другим важно научиться говорить правду в определенных обстоятельствах.
Люди не рождаются лживыми, это качество приобретается в процессе жизни. Именно период подросткового возраста является очень опасным тем, что в это время происходит формирование личности. Если человеку с детства не закладывать стойкие моральные устои, он просто не будет знать, как поступить в той или иной ситуации.
Почему дети обманывают?
Давайте разберемся, почему же подростки врут своим родителям. Это довольно банальный вопрос и ответ на него очевиден, скажите вы. Многие взрослые полагают, что ребенок пытается что-то утаить. Однако истинная причина вранья может быть абсолютно другой.
Когда дите начинает громко орать и нервничать, так выражается его позиция и взгляды. На данном этапе своей жизни чадо старается отстраниться от семьи и стать самостоятельной личностью. Существует очень много причин, которые порождают ложь. Я расскажу вам о самых основных.
Уважение к родителям
Дети любят своих родителей, даже если отрицают это. Члены семьи настолько близки друг другу, что знают все тонкости характера, и чтобы порой не расстраивать своих матерей и отцов, дети просто не рассказывают о том, что происходит в их жизни.
Иногда они начинают просто говорить неправду, сочинять такие истории, которые будут приятны для родителей. Так они защищают своих родителей от стрессов.
Скрытность и депрессия
Это тяжелые состояния, при которых подростки часто врут. Фантазируя, молодой парень или девчонка может рассказывать такие истории, которые в реальности никогда с ними не случались. Так происходит в связи с тем, что дите строит иллюзии в своей жизни и считает ее скучной.
Когда он начинает говорить сладкую ложь, ему кажется, что в глазах ровесников он становится героем. Так подросток старается войти в доверие сверстников, подружится с ними. Задача родителей в этом случае состоит в том, чтобы стать внимательнее к своему ребенку, его жизни в целом. Не нужно говорить с ним на повышенных тонах, так вы только усугубите ситуацию. Постарайтесь поднять самооценку подростка. Если взрослые не могут решить эту проблему, нужно посетить профессионального психолога.
Самостоятельность, грубость, свобода
Когда дети не хотят, чтобы вмешивались в их личное пространство, они начинают врать. Часто подростки занимаются такими увлечениями, которые не одобряют их родители, и чтобы они ничего не узнали, дети стараются тщательно скрыть свои секреты. Не нужно доставать ребенка допросами и запрещать ему заниматься своим любимым хобби, если оно не вредит здоровью и является законно допустимым.
Когда взрослые сталкиваются с грубостью своего чада, который старается отстоять свои права, не стоит доводить ситуацию до скандала, ведь это только навредит. Постарайтесь разобраться в том, чем занимается ребенок: возможно, это новое для вас направление в музыке или стиле, и вам будет интересно пополнить свои знания. Через пару лет это непременно пройдет, зато останутся яркие воспоминания из жизни.
Неловкие темы
Многие дети начинают увиливать от интимных вопросов родителей или просто врут. Такое происходит из-за неправильного контакта с ребенком, который не может полностью открыться и поговорить на неловкие темы. В этом случае важно поговорить с психологом, однако работать над собой нужно, как родителям, так и ребенку.
Избежание наказания
Когда дети начинают лгать, они, таким образом, пытаются оградить себя от наказаний. Так происходит по вине родителей, которые воспитывают своих детей в деспотичной строгости. Ребенок боится, как отреагируют взрослые на ту или иную безобидную ситуацию и начинает говорить неправду.
Когда чадо поймет, что ложь его спасает, вранье потянется огромной цепочкой в дальнейшем. Поэтому стоит непременно посоветоваться с опытным психологом именно взрослым. Они должны понять, что сами виноваты в подобном поведении из-за своей гиперопеки.
Что делать с враньем и как его предотвратить
Прежде всего, следует быть очень внимательными к своим детям. Не стоит считать его дитем. Имейте, в виду, что личность формируется с подросткового возраста. Поэтому относиться к нему нужно, как к личности.
Со всей серьезностью воспринимайте все сказанное вашим ребенком, как бы глупо это вам не казалось. Детально обсудите каждую часть рассказа. Если чадо стремится к независимости, не отказывайте ему в этом. Если вы перестанете его контролировать и снимите запреты, у ребенка пропадет потребность во лжи.
Интересуйтесь мнением своего сына или дочери. Даже по любому пустяку спрашивайте, как бы он или она поступили. Советуйтесь, какие приобрести обои и мебель, какие цветы посадить, что надеть. Пусть он увидит, что вы и в правду цените его мнение и доверяете ему. Таким образом, у него не будет потребности самоутверждения своей значимости методом лжи.
Помните, что равнодушие всегда приводит к негативным последствиям. Если вы не хотите видеть своего ребенка агрессивным и озлобленным, станьте для него настоящим другом.
Показывайте своему чаду пример, чего вы от него хотите. Когда приходите поздно с работы, позвоните и предупредите об этом. Всегда говорите, где и с кем вы были, рассказывайте, как проводили время.
Характеризируйте своих коллег, друзей и знакомых, делитесь своими переживаниями. Так вы сблизитесь со своим ребенком и узнаете больше информации о его времяпровождении, друзьях, увлечениях. Всегда спрашивайте совет, как вам поступить и вам ответят взаимностью.
Создавая доверительные отношения, мы предотвращаем возможность лжи в целях нежелательного вторжения в личное пространство.
Никогда не подавайте плохой пример. Если вы пообещали своему сыну или дочке поехать на рыбалку на выходных и не сдержали обещания, то ваш родительский авторитет тут же разрушится. Все дело в том, что вы его обманули, давая ложную надежду. Не удивляйтесь, когда с вами будут поступать точно так же.
Все очень просто: если не уверены, то не обещайте, но если пообещали, вы должны сделать все возможное, чтобы сдержать свое слово. Дети обязательно будут брать пример с вашего поведения и возле них всегда будет достойная компания. Помните, что честность – залог успешных и доверительных взаимоотношений.
Если подросток воспитывается в семье, где есть доверие, никто не ограничивает его свободу и не вмешивается в личное пространство, если вы всегда помогаете ему преодолеть трудности в жизни, то места для лжи не останется, и с вами будут всегда честны.
Дорогие мои, чтобы не пропустить полезные статьи, подписывайтесь на обновления и делитесь с друзьями информацией в социальных сетях. До новых встреч!
Ничто так не выводит взрослых из себя, как детская ложь. Как правило, она проявляется на конкретном этапе развития ребенка. Жаль, но нас всегда интересуют вопросы: каким образом наказать ребенка? А каковы же причины искажения или утаивания правды? Если ребенок обманывает, что нужно делать?
Ложь - Защита
Умалчивания и сознательное использование лжи появляются, когда подросток боится наказания. Сначала утаивание у подростка вызывается боязнью наказания, потом вырабатывается способность хитрить, умение не проговариваться. К обману, не редко у лгущего подростка появляется хорошее отношение. Он воспринимает это, как проявление ловкости и ума. Начиная с четырех лет, у ребенка может уже проявиться лживость.
Ложь - Месть
Обычно врунишка страдает от недостатка любви или внимания окружающих, у него очень низкая самооценка, возникают проблемы в общении со сверстниками. Подросток воспринимает окружающий мир, как враждебный. Он начинает обманывать, чтобы дать выход собственной озлобленности. Хорошо понимая, что ложь раздражает родителей, он стремится именно рассердить взрослых, даже если он получит наказание.
С помощью лжи подростки доказывают окружающим и самим себе свою независимость. Временами они даже соревнуются с другими подростками, хвастаясь, кто больше сумел наврать.
Успешность обмана укрепляет в подростке уверенность, что это хорошая возможность восторжествовать над обидчиками. Как правило, это определяет развитие его личности.
Фантазеры и хвастуны
Немножко приврав, исказив факты, мы выходим из трудного положения, избегаем объяснений и вообще облегчаем собственную жизнь. Наши подростки все это видят и запоминают. Развитие личности малоуспешных и неполярных подростков связано с способностью скрывать собственные неудачи или подавать о себе ложную информацию, надеясь не испортить о себе впечатления. Например, подросток рассказывает родителям, как замечательно он сделал доклад или теряет школьный дневник с плохими оценками. Действительно все было именно так, но, к сожалению, не с ним. Не в силах улучшить своей значимости в глазах окружающих, подросток придумывает разные истории, чтобы произвести хорошее впечатление.
Отверженный одноклассниками подросток может придумать что угодно, только бы привлечь к себе внимание. Но, у многих ситуациях окружающие хотят увидеть доказательства, и подросток начинает врать, и тогда он может запутаться окончательно.
Шутники
Но есть и другие фантазеры. Эти подростки используют обман, чтобы уберечь себя, возвыситься над окружающими, приукрасить свои достоинства, почувствовать свою силу. А также чтобы повеселить их. Наверное, это самый безопасный и невинный вид обмана, потому что они являются некорыстны. Тогда вымысел очень очевиден, что это понимают и взрослые, и подросток, но подыгрывают друг другу.
Учитель на уроке спрашивает детей о домашних любимых животных, и Оля рассказала, что в ее доме живет слон, а на другом занятии рассказала историю, как она искала золото во время путешествия. Таким подросткам нравится выдумывать истории. Таким образом, развитие их складывается, что им интересно быть всегда в центре внимания. Если подросток перегибает палку, то попытайтесь проявить собственное внимание к выдумкам ребенка. Хвалите его постоянно, помогите подростку реализовать себя в обществе.
Что делать?
Их всех воспитательных действий по развитию порядочности и честности самое результативное - личный пример. Взрослые должны быть честны со своим подростком.
Первое, что нужно сделать родителю солгавшего малыша, чтобы направить личное развитие - это найти причины обмана, нужно поговорить «по душам». Можно сказать: «Ты подумал, что сказал?».
Не нужно разговор начинать с угроз и обвинений. Если поступок подростка вывел вас из себя, то, сначала, успокойтесь, и только потом начинайте говорить.
Если подросток начал обманывать, задайтесь вопросами: не очень ли жестоко вы его наказываете?
Попытайтесь объяснять подросткам происходящее вокруг, поясняйте собственные поступки и поступки окружающих. Все это надо для развития их индивидуальности. Если вы подростку что-то пообещали, но вам не удалось это выполнить, обязательно извинитесь перед ребенком и скажите причину этого невыполнения.
Постарайтесь показать пример ироничного отношения. Это научит подростка находить выход из разных ситуаций без помощи лжи. Родители имеют право скрывать что-либо от подростков, но и они, независимо от возраста, нуждаются в своих тайнах. Чем больше мы будем, проявляем интерес к жизни наших подростков, тем больше они вынуждены лгать и утаивать.
- это сигнал, который говорит о том, что с подростком что-то происходит. Если ваш подросток использует обман не как средство защиты, а как нападения, значит ситуация не под контролем. Если Вам трудно исправить ситуацию, то нужно пойти к психологу.
Вам также будет интересно:
Одним из любимейших сказочных героев является кот в сапогах. И взрослые, и дети обожают...
Будущие мамочки до того, как УЗИ будет иметь возможность рассказать, кто там расположился в...
Часто женщины за несколько месяцев заранее записываются в салоны красоты для проведения...
В каждом десятом случае беременности ставится диагноз - задержка внутриутробного развития...
Рваные джинсы - тенденция не новая. Это скорее доказательство того, что мода циклична....
