И группа моих любимых жостко отфильтрованных комментаторов (которыми я скромно горжусь и считаю примерами адекватности, тактичности, здравого смысла и т.д.) почти в один голос стали сочувствовать женщине и осуждать мужчину.

С одной стороны, в письме женщины локус контроля чуть лучше: она задает вопрос, что ей изменить в себе и в отношениях с мужем, а мужчина спрашивает, как поменять жену. Это так. Но интересно, что комментаторы активно стали вытягивать локус контроля женщины во внешнюю сторону, буквально:

1)это не насилие, а самооборона

2)очень и очень сочувствую, я бы его вообще убила

3)насильник не вы, а ваш муж

4)муж разрушает ваши границы, а вы всего лишь обороняетесь.

Практически единодушно! За исключением отдельных робких голосов, что вообще-то драться плохо.

По всей видимости, мысль о том, что мужчина должен нести ответственность за все, происходящее в паре, очень глубоко укоренена в женщинах и называется этот феномен почему-то "женская солидарность".

Многие говорят, что никакой женской солидарности, на самом деле, не существует, что женщина женщине - волк, продаст и предаст, всегда выберет мужчину. Да, женщина выберет мужчину, если это ее муж или любимый. Но что в этом странного? Муж - ближайший круг, подруги и приятельницы - следующий, менее близкий.

А вот если почитать комментарии к постам про МЖ конфликты, здесь "солидарность" явная: женщины почти всегда на стороне женщин, поскольку каждой кажется, что это касается ее или может коснуться. Мужчиной женщина себя не только не представляет, но и считает мужчин - враждебной группой, поэтому эмпатия в их сторону почти не работает. И это сказывается не столько на сетевых конфликтах (фиг с ними), сколько на конфликтах в собственных парах.

Обратите внимание: мужчина, бивший жену, от страха перед своим насилием давно принял решение не ссориться и уступить власть, то есть проблема описанная - не драки, это в прошлом, а его отстраненность и невовлеченность в быт семьи, которые приводят его в апатию. То есть вопрос мужчины - как отвоевать часть территории без ссор?

Комментаторы советуют "посмотреть на себя", настроить локус, начать уважать жену, дать ей права и свободы, но жена в той паре и так захватила власть, а мужчина устранился. Не так ли?

Да, это может быть его неверная интерпретация. Чтобы я выяснила реальную картину, мне нужно говорить с этим человеком. Обычно мне нужно 3 часа, чтобы понять однозначно или близко к тому, насколько человек искажает картину и как она выглядит глазами партнера (правда не посередине, она состоит из двух разных точек зрения). У меня есть сложная система вопросов и тестов, которые работают при личном общении (нет, я сейчас не даю консультаций). Но! Письмо мы, по умолчанию, принимает как реальную картину (кроме явных противоречий), поскольку другой возможности у нас в блоге нет. И обсуждаем мы описанную ситуацию, доверяя герою (ведь работаем мы с ним?). Так вот, в описанной ситуации, мужчина лежит на диване и "никуда не суется", отдав жене право решать все, став пассивным. Какой смысл убеждать его потесниться еще больше? Он просто уйдет из такой семьи, в конце концов, и все.

Здесь нужно говорить именно про передел территории. Искать способы донести до жены необходимость этого передела, определить для себя, чего хочется и донести. Локус-то внутренний - это, конечно, важно очень. Но в данном случае вопрос - как убедить жену, как выйти с ней на контакт. И через самый лучший внутренний локус этот вопрос будет звучать так "чего я хочу и как я могу убедить жену дать мне это", а не "как я могу изменить себя, чтобы моей жене стало приятней".

А вот ситуация с дерущейся женщиной. Она спрашивает, как перестать драться? Она права, что хочет перестать драться. Более того, если она не перестанет, она однажды либо огребет в ответ очень сильно, либо покалечит своего мужа (или себя, в гневе), потому что насилие имеет свойство расти. Всегда растет, если ситуация не меняется. И особенно, если ему находится оправдание. А вы помогаете это оправдание найти, убеждая женщину, что ее насилие - самооборона. Нельзя считать физические действия обороной против моральных! Никакое "нарушение психологических границ" - не повод бить человека!

Обратите внимание. Муж в этой паре настолько дорожит женой, что сам убеждает ее, что она "дерется не больно" и отказывается разводиться. Это значит, что женщина использует прием "ты вынуждаешь меня тебя бить, поэтому хочу расстаться" как домашние насильники в сильной позиции плюса и получает ответ "бей, пожалуйста, дальше, только не бросай меня".

Это - самый настоящий дисбаланс (судя именно по реакции на мордобой мужа). И здесь женщина должна: 1)снизить минус мужа 2)не оправдывать свое насилие словом "довел".

Женская "солидарность" (в кавычках, конечно) работает против женщин, поскольку позволяет поддерживать уверенность, что мужчина отвечает за любые конфликты и всегда виноват.

Но как решать проблемы с таким локусом? Никак. Только сесть с товарками на кухне и обсуждать за семками "козлов". Совершенно бесперспективно.

Давайте еще раз попробуем посоветовать что-нибудь героям этих двух историй.

Но теперь представим, что мужчина - это женщина, а женщина - мужчина. Представьте себе, что женщина пишет - "муж хочет все решать сам, не дает мне ничего, доминирует, поэтому я лежу и играю в планшет, ничего не хочу, он недоволен этим, я тоже, мой брак на грани краха, хотя я его до сих пор люблю и секс у нас есть, но все остальное у нас очень плохо. Как быть?".

А мужчина пишет "жена доводит меня разборками, я прошу отстать, но она говорит и говорит, в чем я опять неправ и как она страдает, в конце концов я бью ей морду, потом мне гадко, хотя есть мысль, что я все же прав, но чтобы дети видели это я не хочу, а развестись она мне не дает, убеждает, что бью я ее небольно и ей ок. Что мне делать?".

Что бы вы им посоветовали?

Всем известно, что существует мужская и . Не стоит противопоставлять женскую солидарность мужской. Достаточно убедиться, что она реальна! И совместные усилия дают гораздо лучший результат.

Я совершенно уверенна, что способов использовать женскую солидарность в практических целях -масса. От совместного ремонта квартир до серьезных услуг по бизнесу.

Конечно же, это не призыв объединять свои усилия на каждом шагу с другими Женщинами, но и не стоит от женской солидарности отказываться вовсе.

Можно, конечно, объединятся и с Мужчинами. Но нельзя не признать, что время от времени у нас возникают чисто женские вопросы. И для их решения нужна именно женская поддержка.

Женская солидарность -это хорошо, однако стоит соблюдать некоторую предосторожность:

Как Вам известно, самое главное- действие! Если уж Вы собрались предпринимать что-либо вместе с коллегами, подругами или приятельницами, то просто действуйте. Ведь нередко Женщины любят поболтать о своих начинаниях и проектах, которые живут дольше на словах. Поэтому, это первое, что необходимо учитывать.

Стоит осознать, что женская солидарность отнюдь не означает устраивать атаку и способ отомстить Мужчинам.

Сотрудничая с Женщинами для решения тех или иных проблем, не торопитесь раскрывать все стороны своей личной жизни. На то она и есть личная!

- Женская солидарность и манипуляция подруг для решения своих вопросов-не одно и то же. Как правило, это уже называется по другому, и такие отношения с подругами будут непрочными и ненадежными.

Расширяйте круг своих знакомств, не стоит ограничиваться лишь близкими подругами.

Так что объединяйтесь, общайтесь и помогайте друг другу. Только не стоит замыкаться и ограничиваться лишь женским коллективом. Во всем хороша золотая середина! И еще уважайте Мужчин и мужскую солидарность, ведь она тоже не мало сотворила чудес! А с мужской солидарностью пусть разбираются сами Мужчины!

Женщина защищает женщину, с точки зрения мужчины ведет себя нелогично. Все дело в женской солидарности. Действительно, нередки ситуации, когда женщина встает на сторону другой женщины в ее конфликте, споре с . Является ли это следствием той самой пресловутой солидарности? Порой – да. Но бывает, что причина совсем другая. Из-за заметной психологической разницы между полами, обусловленной различным составом гормонов и разным воспитанием и , представители одного пола лучше понимают друг друга, нежели представители разных полов. Поэтому женщина в 99% случаев без всяких объяснений поймет, чем обусловлена позиция другой представительницы слабого пола, почему та вела себя именно так, а не иначе. А мужчина зачастую не может этого понять и раздражается, принимая поведение партнерши за или упрямство. Если же другая женщина встает на ее сторону, мужчина делает вывод, что все заодно друг с другом.

Однако это несправедливо, ведь женщина в таком споре, конфликте может поддержать и мужчину, если придет к выводу, что он прав.

Женщина, как правило, более эмоциональна, ранима, чем мужчина. Поэтому она всегда готова посочувствовать другой женщине, у которой проблемы, неприятности (тем более горе). Выслушать ее, обнять, успокоить, даже поплакать вместе с ней. Можно ли это считать солидарностью? Вполне возможно.

Хотя это можно также расценить, как обыкновенное человеческое участие, доброту.

Женщина обязательно поможет подруге влюбить в себя мужчину, которому та симпатизирует. Начиная с советов по выбору одежды, прически и макияжа, заканчивая ненавязчивым «подталкиванием» нерешительного кавалера.

Всегда ли женщины солидарны

Там, где сталкиваются личные интересы, никакой женской солидарности нет. В тех случаях, когда женщина видит, что другая представительница слабого пола может вторгнуться на ее личную территорию, ни о какой солидарности не может быть и речи. Даже подруги, если они познакомились с интересным мужчиной, понравившимся обоим, становятся соперницами. Представитель сильного пола, влюбленный в женщину, может «уйти с дороги», чтобы не мешать счастью друга, влюбленного в нее же. Для слабого пола подобное поведение практически нереально. «Мое – значит, мое!» - это правило женщина соблюдает свято.